Je devrais écrire...

Je devrais écrire...
Je devrais écrire sur le bonheur d'être guérie, oh oui, vive la liberté !!
Mais ce serait un gros mensonge.
Cet été je voulais écrire un bouquin pour envoyer un message d'espoir au monde. Oui, on peut s'en sortir, j'en suis la preuve !!

Cependant, aujourd'hui, je repense souvent à mes anciennes addictions.

Il y a des choses que j'aimerais retrouver :
-les 62 kg que je faisais, qu'importe le prix
- l'admiration dans les yeux de mon père. Il sait bien que ma grosse silhouette vient de son côté. Sa soeur a fait du weight watcher une grande partie de sa vie. Dans sa famille, beaucoup de gens font du cholestérol ou du diabète de type 2.
-la vie intense que je menais, même si j'étais très mal parfois (souvent même, faut pas se voiler la face)

A croire que je suis faite pour ça...

Je ne veux pas rechuter, mais ça me tente terriblement.

Hier au resto, j'ai été tentée d'aller tout vomir aux chiottes. Tout rejeter. Refuser ce corps, refuser cette vie, refuser ma situation.

Pourquoi j'ai accepter de revenir avec un mec qui m'a trompée? Pourquoi je ne suis pas allée en classe préparatoire BCPST à Nantes au lieu d'aller faire un DUT de merde à Quimper? Pourquoi je ne sors pas avec un mec de mon âge, qui ne pense pas à avoir des gosses ou à s'engager sur le très long terme? Pourquoi j'ai promis à mon mec que j'arrêterais le clope à partir de 2010? Pourquoi je suis GROSSE comme ça alors que je ne me goinfre pas de chocolat à longueur de journées ?!?
Je sens que je prends la mauvaise route et je ne peux rien faire pour rejoindre le droit chemin. Je ne contrôle rien...
Je me sens terriblement déterminée. Les dés sont jetés et je ne peux rien faire pour changer.

Si j'ai une vie de merde, autant être mince pour la supporter.
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# Enviado el miércoles 30 de diciembre de 2009 05:56

Départ.

Départ.
C'est partis !

J'emmène mardi prochain mes meubles à Quimper, dans un studio de 22m carrés, proche de l'IUT. Je pars confiante : )

Mercredi dernier, j'ai eu mon dernier RDV avec mon psy et mes parents. Je suis rayonnante selon le psy. Il trouvait qu'en un an, ma situation avait beaucoup évolué : mes parents avaient peur quand je sortais un après-midi, maintenant ils me laissent partir faire mes études ailleurs. Ma mère a tout de même exprimé une inquiétude : comme je serais seule dans mon appart', je risquerais de rechuter dans la boulimie. Cependant, elle me fais confiance et mon père trouve que j'ai de bons repères. Tant mieux. Je pars en ne laissant pas trop d'inquiétudes pesantes derrière moi.

Sinon, aujourd'hui, j'ai vu mon ex-premier-amour avec sa première petite copine de Montpellier, venue spécialement à Nantes avant la rentrée. On a pris un café tous les trois. Elle m'a l'air plutôt possessive sa copine. Une chose est sûre : elle a mon ex dans la peau. Avant que je parte, elle l'a embrassé devant moi. Jcrois que ça voulait dire : "Pas touche, c'est le mien, OK?!". J'étais un peu gênée...

J'ai envie de me faire de nouveaux amis, que je puisse voir sans risquer de me faire griffer par un petite copine...

Je me suis pesée à jeun : 74,0 kg. C'est 5 kg de moins qu'en juin. C'est surement le boulot à l'hôtel cet été qui m'a fait perdre du poids... Je me trouve plutôt jolie comme ça.

J'ai savouré, libérée de mes obsessions, mon premier été. Qu'est-ce que c'est mieux, ralala...
Enfin, j'ai quand même pleuré comme une débile dans un magasin parce qu'un jean taille 34 ne m'allait pas. Il s'est avéré qu'un 33 d'un autre magasin m'allait. J'ai découvert à la maison que c'était une coupe homme. Tant pis, franchement, ça ne se voit pas, et je suis à l'aise.
J'ai des fesses basses, et alors? Je n'en fais pas un drame (comme ma soeur quand elle avait mon âge).

En attendant la rentrée je range ma chambre. Ya du boulot !

En tout cas, courage à toutes celles qui subissent des TCA.
(Non, on ne les contrôle pas, c'est une illusion...)
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# Enviado el viernes 28 de agosto de 2009 16:23

BAM !!! Quittée...

Aujourd'hui, mes parents ont sortis le champagne. J'ai mention bien, ça vaut bien une coupe de bulleux.... mouaif, allez, qu'on ne s'y attarde pas trop.

C'est bizarre, tout le monde est content de moi, alors que, là, tout de suite, je regrette déjà certains de mes choix. Samuel m'a quittée dimanche, d'une part, parce que je pars à Quimper pour mon DUT, d'autre part, parce qu'il craint d'éventuelles moqueries de sa famille (du fait de notre différence d'âge).
C'est pour ça que je ne ressent pas vraiment la joie que je suis sensée ressentir et que tout le monde croit que je ressens. Je suis ailleurs. Je pense à lui...

Comment le faire changer d'avis? En suis-je capable?
Est-ce un bon choix de le faire changer d'avis? Il est peut-être plus raisonnable que moi... mais "le c½ur a ses raisons que la raison ignore". Je veux construire quelque chose avec lui, quelque chose de solide, ensemble. Je l'aime, je l'aime tant. Je suis persuadée que je pourrais soulever des montagnes pour lui. Mais je sais qu'il ne me laissera pas une seule chance pour lui prouver tout cela.

Qu'est-ce qui m'a pris de vouloir partir de Nantes ?! Pourquoi je n'ai pas choisi une formation qui m'intéresse moins, mais qui est sur NANTES, près de lui, près de lui... je suis conne des fois.

Oh, mais on pourrait m'excuser en disant que je ne savais pas qu'il entrerait dans ma vie à ce moment là. J'ai longtemps hésité avant d'accepter sa proposition, je savais qu'il y avait une grande probabilité que je ne sois pas sur Nantes. Pourtant, j'ai accepté. J'ai passé de bons moments, c'est vrai. Mais à quel prix...
Parfois je me dis que je n'aurais jamais dû être sur le chat de skyrock, le soir où il m'a adressé la parole pour la première fois, par pixels...

Déchirée entre le pouvoir/le travail/ la réussite et l'amour/le couple/le sexe. N'arrivant jamais à choisir l'une ou l'autre inclinaison, j'ai une vie professionnelle moyenne, une vie sentimentale moyenne. Une vie bof.

Marre...
Je veux fonder un couple, mais je suis seule, seule, seule.......................................................... à côté d'un ou deux gars dans le décor mais qui ne procurent que de petites joies comparées au bonheur que j'attends.

Je devrais être plus raisonnable.

Bon, je vais emporter beaucoup de musique à Quimper. Je serais dans mon éternel refuge mélodieux... lui qui m'emporte au-delà du réel, me prend les tripes, m'émeut si bien.
Oui, beaucoup de musique...
BAM !!! Quittée...
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# Enviado el martes 07 de julio de 2009 16:22

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JE SUIS RIDICULE

Putain mais comment je peux vouloir maigrir?
JE SAIS que c'est mauvais pour moi !

Mais j'en peux plus de mon ventre.

Je ne comprends pas.
Je croyais que je n'aurais plus JAMAIS d'idées pareilles, que je ne regarderais plus de thinspo... que c'était fini !

Non, je ne veux pas de ce mal...
Il m'aspire :X

Je le sens m'envahir.
non pas ça, non...

*pleure*
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# Enviado el jueves 02 de julio de 2009 17:16

Mon corps, encore...

Mon corps, encore...
Question qui me tiraille en ce moment : Maigrir ou ne pas maigrir?

Avec 10kg de moins, je serais bien, il parait...

La chaleur aide à maigrir. Je suis bien. Pourquoi ne pas m'améliorer?
Parce que j'ai peur.
Peur de recommencer à me faire vomir.
Peur de retomber dans mes anciennes obsessions.
Peur de complexer, à nouveau...

Et pourtant, la tentation est grande. Juste 5 kg... juste pour améliorer ma silhouette....
Bon, jvais me remettre à marquer ce que je mange.

Je me pèse demain à jeun.

Je reviens ici pour faire un bilan dans la semaine.
Enfin, je vais dans une ville où je n'ai pas internet cet été donc bon....
Mais j'essaierais de faire des bilans souvent.

Moi en mieux, j'y crois.

Pix : Gisèle Bündchen
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# Enviado el jueves 02 de julio de 2009 15:57

Modificado el jueves 02 de julio de 2009 16:17